:) (вицове и други подобни)

Todor написа:

....................................................
Аз палатка така не съм разпъвал, но преди 6-7 години се учих на "кастинг" или подаване на изкуствена муха с шнур в зелените площи до блока. Става въпрос за сухи тренировки за риболов с мухарка..... Е! По едно време един комшия се провикна от 3- етаж : "Как е комшо? Кълве ли?" Тогава разбрах, че време да се прибирам преди да са дошли ония с ризите с дългите ръкави дето ги връзват на гърба Smile

....
........................................................................

Сетих се за една история. Дали е истинска или е виц не знам.
Някакъв си стои на двора и мята въдица в съседния двор.
Случаен минувач го пита: "Как е колега - кълве ли рибата?" Laughing

Оня отговаря: "Не знам, ама кокошките знаеш ли как кълват..." Laughing

О... Рибарски знам много Wink

Последния път като ходих за риба, така яко кълвеше, че се налагаше да се крия зад дървото, като слагам червей на кукичката....

Хитлер научава за скандала със слушалката на Митко Цонев Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=LUnOHaSf9Bo&feature=share

_________________
Искате ли да изживеете едно приключение!?!...

Що е то и как се образува? Селото е Best, Холандия, а на центъра има голяма и грозна беседка.

"14-годишен, мумифициран, хамбургер на McDonald's реално непроменен."
http://naturalsociety.com/14-year-old-mcdonalds-burger-unchanged-video/

Хмм, предполагам, че ако всеки ден ям от тях по няколко, като умра няма да се разложа и ще съм като хербарии. Smile

Добре че не ги ям, понеже нямат вегетариански сандвичи, но вече се чудя дали и салатите не са понякакъв начин запазени от миналата година да речем и внос от Китай?

Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва:
- З - з - з. . .
Другият го прекъсва:
- Като стигнем върха ще ми го кажеш.
Стигнали до върха:
- Кажи сега.
- З - з - забравихме палатките.
- Хайде да се връщаме.
Стигнали пак половината. Оня казал:
- М - м - м. . .
Другият казал:
- Като стигнем ще ми кажеш.
Слезли.
- М - м - майтап бе.

_________________
Гордея се с майка България.

Хигиената е първи враг на туриста!
В планината всичко е стерилно!
Планинското притегляне е обратно на земното - не надолу, а нагоре!
Върви с краката си, ходи с главата си!
Ако не е ходенето, туризмът цена няма да има!
На туриста раницата е тежка, но главата е лека!
Всеки сам си мие приборите, освен ако не убеди другарчето!
Който се цепи от групата, групата му го нацепва!
Маршрутът и природата не компенсират неприятната компания!
Всички туриси носят радост. Едни с пристигането си, други с отиването си!
Всеки новодошъл е добре дошъл. Дошлият повторно е още по-добре дошъл!
Лошото време е хубаво, хубавото - още по-хубаво!
Няма нищо по цветно и шарено от екипировката на туриста!
Голямата раница и малко багаж побира!
Приготви полезното, вземи необходимото!
Допълнителното - ако има сили, ако има място!
За екипировката - по-добре нещо излишно, отколкото нещо недостатъчно. Следствие: винаги съществува опасност от вземане на нещо излишно!
Екипировката не прави туриста ... само помага!
Храненето разваля апетита на туриста!
Първо се изяжда нетрайното, после тежкото!
Който си носи - яде, който си води ...
В планината лоша ракия, грозна жена и неприятно време - няма!
Туризмът предпазва от забременяване. Особено ако не се прави секс!
На кръгла маса, в хижа и в женско сърце винаги има място за още един!
Туристът не пие, той се лекува!
Туристът е винаги млад. Най-вече над осемдесетте си години!
Има два вида хора - такива които обожават планината и такива, които нямат никакъв вкус!
Туристът може да отиде на море, но не вижда никакъв смисъл!
Не се предоверявайте на собствените си сили!
Нагорнището е само нагоре; надолнището е само надолу!
Почивките се правят с лице към изминатия път!
Кавалерствотот остава в изходния пункт. В планината е необходимо Свръх-кавалерство!
Туризмът е над дребните неща. Дори, когато дребните неща са непреодолимо много!
С алпийски котки трудно се играе футбол!
Всеки пешеходен турист е преболедувал /или рано, или късно ще преболедува/ дъждовен пешимазохизъм!
Туристът винаги трябва да се държи добре - дори когато се е хванал за главата!
Всеки турист е човек. Но не всеки човек е турист. Следователно туризмът е по-висше благо!
Ако видите хижата на 15 минути, а въпреки това вървите към нея още 2-3 часа, имайте предвид, че бинокълът лъже!
Според водачът хижата е на един XXX разстояние; според обикновените туристи - на XXXXX си лелина. Очевидно XXXXX е повече от XXX!
Няма пряк път дотам, където си струва да отидеш, но си струва да опиташ!
Въровете винаги са най-отгоре!
В планината няма лошо време, а има неподходящо облекло!
В хижата и в гробищата местата никога не свършват! - Чочо/х.Рай/
Пътеката е най-умна. Тя е научила от много хора през къде да се провре!
Хигиената няма нищо общо с чистотата.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.

_________________
Not All Who Wander Are Lost

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

В италианско семейство, жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!
- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!

_________________
Две неща движат този свят - инатът и шубето.

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но

..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака

тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не

хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало

да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и

пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.