ПЛАНИНАРСКИ ФОРУМ Форуми ПЛАНИНАРСКИ ФОРУМ
всичко за планината
Регистрирайте сеТърсенеВъпроси/ОтговориПотребителиПотребителски групиВход
:) (вицове и други подобни)
Иди на страница Предишна  1, 2, 3, 4 ... 89, 90, 91  Следваща
 
Напишете отговор    ПЛАНИНАРСКИ ФОРУМ Форуми » Лафче Предишната тема
Следващата тема
:) (вицове и други подобни)
Автор Съобщение
Kat



Регистриран на: 08 Юли 2007
Мнения: 872

Мнение Отговорете с цитат
Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане

Very Happy

_________________
Пет Дек 12, 2008 5:51 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение ICQ Номер
Ристо Туристо



Регистриран на: 02 Окт 2008
Мнения: 3877
Местожителство: на 950 м.н.в.

Мнение Отговорете с цитат
Kat написа:
Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане

Very Happy


Малии - и вица и Гонзо къртят... Laughing


Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания.
-Нямам такива.
-Как така?
-Имам срахотно семейство,жена,която ме обича,деца,които ме боготворят,голяма къща,вила,скъпа кола,добра работа....
-Чакай,няма човек,който да няма поне едно жлание.
-Амии ,такоз,направи така,че винаги да свършвам заедно с жена си.
-Имаш го-казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи.
И докато стигне,свършил три пъти.

__________________________________

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: ШОП Cool , проститутка, пияница и картоиграч.
Шопът - нали си е дървен шоп, не могъл да потъне.
Проститутката - лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата - как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът - минал метър

____________________________________

Обява:
Посещение от Дядо Коледа и Снежанка - 50лв.
Само Снежанка - 100лв.

_________________
Енциклопедия за ЕКИПИРОВКАТА за туризъм.
Палатки *** Туристически обувки
Пет Дек 12, 2008 6:08 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Kat



Регистриран на: 08 Юли 2007
Мнения: 872

Мнение Отговорете с цитат
Из Customer Service-a на M-tel

Искам да си изкарам на екрана аналния часовник. (аналоговия)
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст.
Искам да чукна на едни хора но не мога.Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…
За лого колко ме опъват?
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе. (ваучера)
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Много го протрих,какво да правя?
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?

Arrow

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)
Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)
Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг в болницата)
Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци! (На кампания за събиране на вторични суровини)
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)
Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

_________________
Пет Дек 12, 2008 6:45 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение ICQ Номер
Ристо Туристо



Регистриран на: 02 Окт 2008
Мнения: 3877
Местожителство: на 950 м.н.в.

Мнение Отговорете с цитат
Laughing
Първи брак - враг до враг на един матрак;
Втори брак - смел скок от трън та на глог;
Трети брак - възторжен скок от глог та на смок...
Laughing

_________________
Енциклопедия за ЕКИПИРОВКАТА за туризъм.
Палатки *** Туристически обувки
Пон Дек 15, 2008 12:59 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Niksi



Регистриран на: 01 Окт 2007
Мнения: 562
Местожителство: софия

Мнение Отговорете с цитат
http://izkustvoto.com/content/view/665/202

Wink

_________________
Планинското притегляне е обратно на земното - нагоре, а не надолу.
Вто Дек 16, 2008 10:09 am Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение ICQ Номер
Kat



Регистриран на: 08 Юли 2007
Мнения: 872

Мнение Отговорете с цитат
В денонощието има 24 часа. В една каса бира има 24 бутилки. Това съвпадение ли е?
Arrow
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата…
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
Arrow
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до адреса и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя…
- Няма значение. Аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
Arrow
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал.
Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, че от ямата се носят стонове. Приближава
се и поглежда вътре:
- К`во, студено ли ти е?
- Дааа!
- Ами защо си се откопал тогава?

Arrow цък цък цък кой е добър журналист

_________________
Сря Дек 17, 2008 3:00 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение ICQ Номер
Kat



Регистриран на: 08 Юли 2007
Мнения: 872

Мнение Отговорете с цитат
замеряй Буш с обувки Very Happy

_________________
Чет Дек 18, 2008 10:17 am Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение ICQ Номер
Ристо Туристо



Регистриран на: 02 Окт 2008
Мнения: 3877
Местожителство: на 950 м.н.в.

Мнение Отговорете с цитат
Много съм смотан - само три пъти Confused

***

Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...

***

Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. На средата на пътя самолетът се развалил и почнал да пада, но на борда имало само 3 парашута. Стоянов предложил да спасят жените.
Елцин:
- Да го духат!
Клинтън:
- Дали ще има време?!?

***

По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

***

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

***

Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби.
- Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

_________________
Енциклопедия за ЕКИПИРОВКАТА за туризъм.
Палатки *** Туристически обувки
Чет Дек 18, 2008 10:41 am Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Kat



Регистриран на: 08 Юли 2007
Мнения: 872

Мнение Отговорете с цитат
лай*a

_________________
Пет Дек 19, 2008 2:15 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение ICQ Номер
asenr



Регистриран на: 10 Яну 2008
Мнения: 87
Местожителство: София

Мнение Отговорете с цитат
Kat написа:
В денонощието има 24 часа. В една каса бира има 24 бутилки. Това съвпадение ли е?

Ето как те хванахме че никога не си пила бира с каси Oops Бирите са по 20 в каса, по 24 са лимонадите. Нищо случайно няма, кой ще се мота да пие каса бира цели 24 часа Tooth

_________________
Може да съм прасе, ама ми отива...
Съб Дек 20, 2008 1:41 am Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла ICQ Номер
Ристо Туристо



Регистриран на: 02 Окт 2008
Мнения: 3877
Местожителство: на 950 м.н.в.

Мнение Отговорете с цитат
Поздрав за Дидо и Цецо безсмъртний:


Ако пчелите се блъскат в кошера и падат - значи хмелът е узрял!

*

- Защо мъжете харесват дългокраки жени?
- Колкото са по-дълги краката, толкова по-бързо ще изтича за бира.


*

Ако преди една година бяхте закупили акции на Fannie Mae за $1000, днес щяхте да имате $35.81.
Ако преди една година бяхте закупили акции на AIG за $1000, днес щяхте да имате $35.06.
Ако преди една година бяхте закупили акции на Lehman Brothers за $1000, днес щяхте да имате $0.68.
Но ако преди година бяхте закупили българска бира в каси на стойност $1000, и ако бяхте изпили всичката бира, сега щяхте да имате амбалаж на обща стойност $279.67.
Извод: инвестирайте в бира!


*

Microsoft обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"


и нещо актуално:

Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Бонус към разговорника - два пълнителя патрони.


Croc

_________________
Енциклопедия за ЕКИПИРОВКАТА за туризъм.
Палатки *** Туристически обувки

Последната промяна е направена от Ристо Туристо на Чет Яну 08, 2009 11:31 am; мнението е било променяно общо 1 път
Сря Яну 07, 2009 2:21 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
windrider



Регистриран на: 24 Яну 2008
Мнения: 41
Местожителство: София, Кюстендил

Мнение Отговорете с цитат
Нека да не пренебрегваме и поезията.

Нищу немаше ми фчера,
ставам сутринта,
ф углидалуту са дзверя:
„Брях, чи красута!!!“

Викам...“Сигу`р са чалдисах,
туй ним`ои да съм аз ..
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа...“

Тъй по нощник и тирилици
и със чорлава куса
мязам аз на убавица
и във профил и в анфас!

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са да н`ми и уруки-
тъй са възхитих!

„Дъл на пусту углидалу
са яви дифект?!
Тъй да съм съ разхубавяла?!
А, стига бе! Дерт!“

Са умислих удведнъшка-
как на вън ш` са явя
момците кък ша са натръшкат
куту мъ съзрът?!

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка, с тоз акъл
зер куту за три патки,
къту заблиста !!

И къдету койт` ма срещни-
пламна...изгоря
в разни помисли...погрешни
Пък ни съм такваз!

Туй наверно сън е билу,
сигур даже йощи спа
и ми са присънва
буйна красота!

Чи съм крукузъбел- туй мий ясно-
да ни мъ съзреш,
щот от толкова прикраснуст
мой са пубулейш!

Толкоз хубус да са сипи
тъй връз мен кат дъжд...
Някуй тряя ма ущипи
пу възможнус мъж

_________________
Животът е такъв, какъвто си го направиш!!!
Сря Яну 07, 2009 10:38 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя ICQ Номер
Ристо Туристо



Регистриран на: 02 Окт 2008
Мнения: 3877
Местожителство: на 950 м.н.в.

Мнение Отговорете с цитат
Баща ми е картоФ от СамокоФ

18+ Oops

... и нещо за събуждане

_________________
Енциклопедия за ЕКИПИРОВКАТА за туризъм.
Палатки *** Туристически обувки
Вто Яну 13, 2009 1:44 am Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Ристо Туристо



Регистриран на: 02 Окт 2008
Мнения: 3877
Местожителство: на 950 м.н.в.

Мнение Отговорете с цитат
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен, а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей, ама ти май не си оттука, а?
- Да, как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, чужденеца, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
Very Happy


И специално за Петре:

Двама счетоводители правили Баланс. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
- Колко месеца имаше годината?!
- 10 без ДДС.
Very Happy


Турист видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто нова раница с цици.
Very Happy


Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и-и. . . турист.
- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.
Very Happy


Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.
Very Happy

_________________
Енциклопедия за ЕКИПИРОВКАТА за туризъм.
Палатки *** Туристически обувки
Пон Яну 19, 2009 2:29 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Speedy



Регистриран на: 29 Ное 2006
Мнения: 2534
Местожителство: Неврокопъ

Мнение Отговорете с цитат
Никола Вапцаров на български и македонски. Мале, малее. Втория куплет кърти мивки.

-----

Предсмъртно

Борбата е безмилостно жестока.
Борбата както казват, е епична.
Аз паднах. Друг ще ме смени и...
толкоз. Какво тук значи някаква си личност?!


Претсмртно

Безмилосна е борбата, и волчка.
И велат дека криела епичности.
Јас паднав. Ќе ме смени друг и: точка!
Што тука значи некаква си личност?


Разстрел, и след разстрела – червеи.
Това е толкоз просто и логично.
Но в бурята ще бъдем пак със тебе,
народе мой, защото те обичахме!


Рафал и смрт... а потоа си црв.
Тоа е толку логично и грубо.
Но, в луњата ќе сме пак со тебе
мој народе, бидејќи си се љубевме.


_________________
Пирин - географски и етимологичен речник
Пирин - пътеводител
Сря Яну 21, 2009 12:26 pm Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла ICQ Номер
Покажи мнения от преди:    
Напишете отговор    ПЛАНИНАРСКИ ФОРУМ Форуми » Лафче Часовете са според зоната GMT + 3 Часа
Иди на страница Предишна  1, 2, 3, 4 ... 89, 90, 91  Следваща
Страница 3 от 91

 
Идете на: 
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети
 

ВРЕМЕТО:

вр.Ботев

вр.Мургаш

вр.Мусала

гр.Сандански

Черни връх

 Вземи рекламен банер   


 

Никаква част от материалите и снимките на този форум
не може да бъде копирана и използвана
без изричното съгласие на автора, който ги е публикувал.



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Freestyle XL / Flowers Online.Translation by: Boby Dimitrov